离婚后应该向孩子说些什么

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1456 0 admin 发表于 2018-12-11 16:56:54
        当夫妻间的爱无法再继续,经过无数次挣扎后,一些夫妻最终会选择离婚。本文将着眼于理解夫妻如果有孩子,孩子会如何受到父母离婚的影响?并从心理学和精神分析学的角度告诉父母如何减少离婚对孩子的负面影响。        首先我想说的是:如果一对夫妻在不得不面对离婚的时候,双方都在充分考虑离婚对孩子的影响并不断为此寻求各种资讯和帮助的情况是非常好的,至少说明这对夫妻心智成熟,能思考这桩失败的婚姻对孩子的不良影响。这样的夫妻其实值得彼此珍惜(要不再商量一下,离婚前找个靠谱的心理医生做一段时间的婚姻咨询?)也至少值的获得对方的祝福。因为,即使离婚,两人仍然可能是朋友,这样对孩子的负面影响最小。        可以说,离婚对孩子的影响是因人而异的,取决于夫妻二人的心智成熟度,也取决于孩子的早期性格形成过程,甚至取决于二者的相互影响。
        下面我们就从父母离婚时孩子的年龄段来区分并详细谈谈。

         孩子0-3岁时,父母离婚的注意事项        
        在发展心理学家和精神分析师看来,这个年龄段的孩子,是性格形成最重要的时期。
        作为多年从事临床心理工作的专业人士,我强烈的建议父母尽量不要在这个时期离婚。要知道:这个时期的孩子是最需要稳定的家庭和父母的陪伴的!
        理想情况下,在孩子出生前父母就需要慎重考虑:作为父母,是否彼此都准备好用一段长期稳定的家庭生活去哺育这个孩子?如果夫妻二人关系极其不稳定,最好还是先处理好夫妻关系,等夫妻关系进入一段稳定的时期再要孩子。发展心理学家或接受过良好训练的心理咨询师都不会同意一个流传于民间的观点:只要生个孩子夫妻关系就稳定了。因此,不要为了“稳定夫妻关系”去生孩子。
        如果夫妻没有考虑到这些,在孩子出生后就开始准备离婚,那么我不得不说这是这个孩子极大的不幸!在这个最需要父母呵护和照顾的时候,孩子将面临极大的心理忽视和不稳定的喂养。试想一下,这个时期的母亲恐怕是情绪极度不良和抑郁的。儿童早期面对一个抑郁的母亲,恐怕是儿童一生中很大的不幸了。
        倘若在孩子0-3岁这个时期,夫妻之间不管是因为什么原因而不得不离婚,那么我的建议如下:
        第一,除非万不得已,孩子最好跟随母亲,因为早期母婴分离给孩子性格形成的严重不良影响早已经在精神分析学界达成共识。同时请父亲注意:你可以不再对你的婚姻有承诺了,但是你对你的孩子的承诺是持续存在的,一直到孩子成人前,你都须对孩子保持你作为父亲的责任和承诺。
        如果孩子不幸遇到一位不负责任的男人,或者是一位把灵魂交给“权力之魔”的极品男人,那么我不得不说是孩子极大不幸,但却是这位母亲极大的万幸(因为你没有一辈子套牢在这样一个男人手里。这个时候的母亲则需要在反思自己的同时积极自救,参加单亲母亲的团队心理辅导或互助活动,获得支持、积极寻找生活中的有利资源来哺育孩子。
        假若这个时候,母亲不负责任而离开,父亲则不得不承担起独立抚养孩子的责任,那么我建议父亲好好看看那部感人的电影《当幸福来敲门》。
        无论单身母亲还是单身父亲,在这个时候去照顾好自己的孩子,都是让人无比敬重的有责任感的父母。这样的父母是如此有责任感,相信日后一定会遇到聪明人的真爱!
        言归正传,这个时期孩子最需要的是稳定的心理照顾。
        当孩子渐渐呀呀学语,开始意识到自己的生活中缺少一个重要的人:爸爸(或者妈妈)。这个时候,无论孩子的照看者是谁,都面临这个问题,告诉孩子爸爸或者妈妈是什么?去哪里了?帮助孩子在心理上建立对父母的健全概念。记住:这是照看者的重要任务。
        此时,告诉孩子的时候,一定要避免说类似下面的话:
        “你的父亲(或母亲)不要我们俩了!”
        “他(她)死了,不准在我面前提这个狼心狗肺的东西!”
        “他(她)去很远的地方不再回来了!”
        “他(她)不爱你了,因此不会来看你了!”
        请记住:这个时候,不是照看者发泄愤怒的时候;这个时候,是孩子建立自我意识的时候,因为对父母的心理概念(我的父母是什么样的人?)是孩子重要的自我意识的一部分!
        那么,在这个时候,我们应该向孩子说些什么?
        几年前,我遇到一位3岁的男孩子,他的父母不幸在他1岁的时候离婚。这是一个非常可爱的孩子,与外公、外婆和母亲在一起生活,除了父亲的爱,他获得了一切其他家人对他的爱。当他访问我的时候,他的母亲告诉我不知道如何告诉他父母离婚了,大人们认为他幼小的内心不会懂得这些大人之间复杂的问题。
        但是,当我与这个孩子熟悉后,他突然问我:“为什么爸爸不与我和妈妈在一起?”我在内心隐隐作痛的时候,决定用他能理解的话告诉他真相:
        “你知道红太郎、灰太狼和小灰灰一家么?”
        “知道啊!我喜欢他们!”孩子天真地回答到。
        “有时候,在一切孩子家里,红太郎和灰太狼因为不再相爱,就会分开生活。这个时候,小灰灰一般会与红太郎一起过,而灰太狼爸爸会离开家。但是,虽然灰太狼不再与红太郎相爱了,他们都是很爱小灰灰的。他们分开只是因为他们两个人之间不再相爱了,而他们不再相爱不是因为小灰灰的原因,是他们大人之间自己的原因,有时候生活就是这样的。记住哦:虽然灰太狼不再与红太郎相爱了,但是他们都是很爱小灰灰的,而且他们分开与小灰灰无关!”
        当我不断重复最后这句话,孩子听懂了,他告诉我:“我知道了!谢谢你!”出乎我的意外,他在我的脸上给了我几个强烈的亲吻!我感到他的一个疑惑似乎被消除了,他非常高兴!
        因此,如果3岁前的小孩问道类似的问题,建议你用孩子能理解的话语告诉她离婚的事实,但是记住一定要孩子理解两点:第一,父母离婚时父母不再相爱了,但是父母都爱孩子。第二,父母离婚不是孩子的错误,是父母之间自己的问题,与孩子无关!
        获得以上两点信息的孩子,就会极大地减少“内疚”(因为之前孩子会自动认为自己父母分开是因为自己的错误造成的),也会建立起对父母健康的心理概念:即使自己的父母彼此分开,但是他们都是爱自己的!
        在这个早期建立自我核心概念的关键时期,孩子无形中会把“爱”这个重要的概念植入其内心,成为将来成人后建立健康婚姻的重要基础。

         孩子4-6岁,父母离婚注意事项
        4-6岁的孩子,已经建立了相对稳定的自我核心概念,在这个时期,孩子一个重要的任务是发展对父母的关注和认同。
        这个时候,如果父母离婚,建议注意以下几点:
        显然,还是一定首先要用孩子能理解的语言向孩子确定前面提及的议题:
        第一,父母离婚时父母不再相爱了,但是父母都爱孩子。
        第二,父母离婚不是孩子的错误,是父母之间自己的问题,与孩子无关!
        在这个时期,孩子需要与离异父母有稳定的相处的时间,这将影响孩子未来的择偶。
        男孩子在这个时候,需要与父亲稳定地一起做一些男性的事情,培养做男人的性格。如果是单亲母亲,这个时候需要让孩子与父亲能稳定的单独相处一些时间。如果孩子亲生父亲无法在这个时候履行父亲的职责,最好能为孩子找到一个替代性的好“父亲”,能让孩子向这个男人认同。这个时期,妈妈需要适当与男孩子拉开一个健康的心理距离。比如,这个时候的男孩子需要与妈妈分开房间睡觉了,这样可以确保男孩子的性心理发育不会有大的问题。
        如果与单亲母亲在一起生活的女孩子,在这个时候,也需要与父亲稳定地一起一些时间。因为女孩子需要在她的生命早期认识一位“异性”,逐渐发展对“异性”的心理概念,也会在与母亲和“父亲”(或者类似人物)的互动中建立未来对婚姻的内在知觉和性别认同。
        其实,在孩子生命早期,父爱如同母爱一样,都不可缺少。
        这个时候,单亲父母切记不可在孩子面前大肆极端批评异性,比如:“男人没有一个好东西!”或“女人都是祸水!”
        为了孩子的性心理正常发展,单亲母亲或父亲需要注意不要在无意识中培养孩子对异性极端的看法。因为精神分析师在临床上发现:长期对孩子这样做过或说过类似话语的父母,孩子未来的婚姻都让人堪忧!心理学上叫这种现象为家庭的“强迫性重复”。
        以上是对于0-6岁的孩子,父母离异需要注意的问题。
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        总的来看,6-12岁的孩子,在父母离婚的时候,似乎相对要懂事一些了(心理学家会说是“自我功能”好一些)。这个时期的孩子,在父母离婚的时候会遇到一个问题:
        他们可能会失去同龄孩子在6-12岁的正常心理发展,不会像正常孩子那样去关注其他小学同伴、与他们一起玩耍,他们会每天放学后就着急回家去确认:父母都在家么?他们在争吵么?

         孩子在父母离婚时的常见“症候角色”               
        这个时候闹离婚的父母,如果没有太多的心理学头脑或较好的心智,会自然把孩子作为离婚的筹码,也可能自然把孩子当作缓解自己心理问题的“心理咨询师”或要求孩子站队成为“离婚参与者”。在这个非常时期, 6-12岁的孩子随着大脑的发育会有更多的自我功能,因此在家庭中有可能成为以下的某一类常见角色:
        (1)“父母离婚参与者”:作为参与者的角色出现在家庭中,认同并支持父母某一方,比如:帮助妈妈打败爸爸。                
       (2)“父母的心理咨询师”:作为父母不良情感的宣泄对象,希望通过自己的努力帮助父母不要离婚,这个时候的孩子往往会在心理上会突然“成熟”起来,成为天然的“心理咨询师”。此类孩子虽然表面上很能“听话”,但这个角色会损害孩子的性格发展自然进程。
        (3)“乖乖孩”:这个时候,一些孩子会以为用“乖乖孩”的身份出现在父母面前,可以缓解父母的矛盾,因此他们会做很多家务,帮助父母做很多事情,希望通过自己的努力让父母复合(这种表现在6岁前的孩子中也会发现)。
        (4)“逃离者”:早期在6岁前的儿童,若与父母在存在不良依恋关系问题的孩子,也许会在这个时候选择逃离家庭,可能也会出现逃学、离家出走、打架斗殴、网瘾、吸毒、结交不良社会人士或者参与犯罪等问题行为。
        (5)“压力症候群”:一些孩子有可能在这个时期出现压力过大下的各类行为和身体的反应。在行为上会包括自伤、自残、自我毁灭的行为,通常在这种非常时期,在孩子身上发生的“事故”概率会增加(跌倒、骨折、车祸、烫伤等);一些孩子甚至出现身体上的压力反应甚至演变成为疾病,心理学和医学上叫做“身心疾病”,包括:哮喘、皮疹、糖尿病、胃肠道疾病以及免疫力低下带来的各类感染。
        无论孩子出现以上哪种类型的反应,如果父母留意观察,都会发现孩子存在不同程度的抑郁情绪,很少有快乐,也很少关注那些同龄孩子感兴趣的事情了!
        看来,心智健全的父母和稳定的家庭环境是培养健康孩子的关键啊!

         请关注和留意这个非常时期的孩子                 
        这个时候,父母如果一定要离婚,需要注意到孩子可能存在的角色和问题。要考虑到离婚对孩子的上述可能的影响。
       如果孩子在父母离婚期间,已经成为上述类型的“问题孩子”,则需要引起父母高度重视,必要的时候带孩子一起找个靠谱的心理医生(最好是家庭治疗流派)做“家庭治疗”。
       当然,在临床上发现:处理这些孩子的问题往往是很难的,需要时间、爱心和耐心。很多心理咨询师或心理治疗师都接待过在父母离异期间承担上述各类角色的孩子,特别是父母在离婚期间无法理性处理、争吵越多对孩子影响越大。
       我们在临床上也发现:尽管不是全部,但一些离异家庭的孩子在童年早期(父母离异前)的不良哺育环境中,其实已经受到更多的不同程度的心理伤害,包括:情感忽视、身体虐待甚至是被性虐待。
        此时,父母之间的问题往往与孩子出现的问题“此起彼伏”,甚至与孩子早期心理发展过程中遗留的问题相叠加,让家庭问题更加复杂。
        一个典型的案例是一对因离异问题争吵到法院的夫妇,在一年的争吵后突然发现他们唯一的女儿得了糖尿病(压力症候)。我们很容易就知道:在无意识中,这位可怜的孩子用自己去医院的代价希望避免自己的父母去法院!当然,在我看来,这个孩子在早期同年生活也是在被情感忽视中长大的,而父母离婚的生活事件对孩子形成最后的一次“冲击”(类似与“扳机”的作用),造成孩子最终患糖尿病。
        要知道:这个时期的孩子,他们的父母其实早已经是孩子“自我”的一部分,父母的分离在孩子心理上意味着“自我”的一部分离开了自己。
        不难想象吧?其实相处多年的夫妻离异恐怕也有类似的感觉。
        在这个时候,父母若能找到一位靠谱的心理医生实属幸运(其实在中国大陆找个靠谱的心理医生比找个合适的配偶概率更小),建议父母最好都抓住机会,单独找专业人士做一段时间的心理治疗或咨询,给自己一些时间去整理自己的人生。因为,父母只有在比较有心智的状态下,才可能与孩子一起心平气和地面对人生的这个重大事件,帮助孩子从这个也许对他(她)来说是人生的第一次危机中恢复过来,保持自我的相对完整性和健康。

        在父母处理好自己情绪的前提下,这个非常时期,帮助孩子重要的建议如下:
        第一个建议:告诉孩子“你永远不会作为父母彼此攻击的工具!”
        父母一定要找自己情绪比较稳定、心智状态较好的时候,与孩子在情感层面都进行沟通。
        沟通的时候需注意:从孩子的角度去思考和体验!
        千万不要把孩子作为不良情绪的垃圾桶,也不要把孩子作为双方争斗的“中间者”或“裁判员”,这样孩子负担太重!
        父母千万不要把孩子作为彼此攻击的工具!
        要知道,在这个时期的孩子,正常情况下需要发展出两个非常重要的“自我功能”:良好的社交能力和养成勤奋的学习习惯。
        如果这个时期,父母把孩子作为彼此攻击的工具,那么,孩子是无法顺利发展这两个能力的,想想孩子今后的人生会因此发生什么改变?
        因此,建议在双方都理性处理离婚事项的同时,各自与孩子有成熟的沟通和情感交流,告诉孩子:
        “父母仍然爱他(她),但是父母不再相爱了;现实生活中这类事情可能发生,而且发生在我们身上了,但是父母都会承担好对孩子的哺育和教养责任!”
        第二个建议:告诉孩子“我会定期来看望和陪伴你!”
        离婚后,分开的父母一方需要定期来看望和陪伴孩子。
        继续承担哺育孩子任务的家长也应该注意:允许并鼓励孩子定期与父(或母)见面。要知道:即使父母离婚,父母仍然是孩子的父母,稳定的亲子关系有助于孩子的成长和心理发育。
        在离婚前后,父母双方都应该密切注意孩子在这个时期可能出现在行为问题,继续承担起父母应该承担的角色,让孩子从父母那里学到:尽管父母离异,但是他们都是爱我的、有责任感的父母!
        孩子也会在这个时期与父母的交流中学会他(她)人生中的重要一课:父母对自己孩子的承诺(抚养责任)与父母之间的爱的承诺(婚姻)是可以彼此独立存在的!
        第三个建议:告诉孩子“我仍然是你的靠山!”
        父母都要尽力那个做到:不在离婚期间忽视孩子,帮助孩子保持好生活和学习作息的规律。
        即使决定离婚,父母也须在这个非常时期一定要协商好:双方都能稳定地拿出时间与孩子相处,离开家的一方每周一定要有稳定的陪伴孩子的时间安排。
        记住:“稳定”比其他都重要!意味着在固定的时间、固定的频率与孩子相处、陪伴他(她)。只有这样,孩子在父母离婚期间被唤起的“不安全感”才会慢慢通过父母稳定的陪伴而消减。
        通过父母稳定的陪伴,孩子会慢慢意识到:父母尽管离婚,但是他们都稳定的陪伴我,他们仍然是我心理上的依靠,我可以放心去开始我自己的人生了!
        此外,父母要保持以前建立的良好的教养风格,不要因为离婚的内疚心理对孩子额外给予物质利益,请把你的内疚转化为对孩子心理上的稳定照顾。另外,一定会有父母问道:父母不告诉孩子离婚不就可以了么?离婚的时候双方都很烦了,需要那么麻烦去处理孩子么?这些非常好的问题我们将在以后加以探讨。


文章转自钟杰博士微信公众号,本文作者为北京大学心理学系临床心理学研究中心副教授。

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